某个要多睡会儿,寒假重温了那部电视剧

寒假重温了这部连续剧。日剧。《沙滩男孩》。有反町隆史竹野内豊和広末涼子参与演出。
 
很久以前,好像是初中的一个暑假,我还记得是在凤凰台看到的。那时候只看了部分。却印象深刻。不知道为什么,我很喜欢很喜欢这个电视剧。它给了我一个关于梦想的最初印象。但后来也没怎么去找机会把它看完整,然后初中高中,有更多现在看来可能只是皮毛的一些琐事把时间勾兑精光。直到大三这个寒假,很强烈想去再看一次,经过因为买不到然后被告知通过网上在线观看来解决的过程。终于解了一个心结。

很多人逐梦 我却不断在失去

01 那时候,我有点可爱

 

很多人可能没什么梦想 当别人问你你想干什么 你也会摇头

清晨,我揉了一下惺忪的眼睛,打个哈欠,话都说不连贯,“妈—-妈—-,几点了—-”。

我对夏天一直情有独钟。有一部分根源于我的阳光情结,一部分因为夏天着装简便,运动自如。还有一部分就是这部电视剧的缘故。海洋,人生,梦想。它包含青春所具有的一切元素和所遇到的种种困惑。“自己觉得夏天已经结束,那时候夏天就是结束了。”

但我从上幼儿园起就有自己的梦想 那时候我想做海军 因为有首歌叫 我是小海军
妈妈说那时的我长得特别聪明 有高高的额头 忽闪忽闪的眼睛

“才刚六点多,今天周末,你多睡会儿”,妈妈回答说。

 

后来我上了小学 我想做大明星 别人问 我你长大想做什么我说大明星
别人问为什么么 我说因为明星很漂亮 大家都喜欢她 后来上了中年级
人开始内向了 我便不再逢人就说我想做明星 怕别人嘲笑自己 但我的梦想一直
没变 就是我要做明星 因为明星很闪亮 大家都看得见

刚六点多,那我再睡会儿,平时上学的时候都7点才起床,今儿个周末,一点要多睡会儿。翻过来,覆过去,蒙上被子,又拉下,“”天呐,睡不着,怎么会睡不着呢,好不容易周末,怎么能睡得这么少,好亏呀,好亏呀”,这是上小学的我心里的独白,现在想来,觉得那个时候的自己好可爱。

我不会羞于承认,在重温这个剧的过程中,我无数次泪溢眼眶。每次那个主题曲响起的时候,我全身毛孔发麻,仿佛听到梦想的召唤,然后冲破万难,去寻找属于自己的海洋。还没有哪一部影视作品有如此魔力,让我囤积了多年的泪水得以释放。

上了初中梦想就开始参照现实了 我觉得我唱歌唱的好 我就想我要做歌星
上天赐给了我一副天生的好嗓子 那时我有想 我要去 韩国唱歌
为什么?因为我喜欢韩国的歌 喜欢韩国的电视剧
我喜欢的中国姑娘在韩国出道做了明星 我记得她叫张力尹
我喜欢的那首歌叫Timeless

02 那时候,我有点勤劳

 

过了初中那个暑假我就对自己说 够了 停止歌星的梦想吧
因为那时韩国的公司招的都是年纪很小的练习生 而我 上了高中就不合适了
后来在高中那段压抑而沉闷的岁月是写作陪着我 我写了一本又一本的日记
在那些文字里我记录了我整个高三的喘息声和压迫抗争的声音
后来我想说我要做一个作家

小时候的我在爷爷奶奶家长大,和爷爷奶奶关系比较亲,一到了暑假、寒假,我就会回到爷爷奶奶家。

每个人都有心结。他原本有希望进军奥运会,但是却因为受伤而不得不放弃运动员生涯。他则是著名大企业的高级职员,由于他的一次失误,公司的计划受到了挫折。她有母亲,却一直不在身边,远在东京,和爷爷相依为命。他年轻时是冲浪好手,却因种种原因而放弃,经营民宿。她是一个孩子的母亲,却为了成全自己的爱人,甘愿在海边默默生活下去。其实每个人都有心结。每个人都有。

高三下班学期我学了美术 老师跟我说北京有所服装学院很棒
我想起了我高中课堂上那整本整本的画册里面全部是我胡乱画的服装手稿
有些灵动飘逸 有些特立独行 自那开始我决定了服装设计是我奋斗的目标
我报考了服装设计 甚至为了服装设计放弃了本省的学校来到遥远的异乡

上了初中的我作业逐渐多了起来,那时候的我,还很喜欢看电视。但是很神奇,那个时候的自己竟然会把做作业的事情安排得井井有条。

 

志愿填得很决绝,但对于这个学校我很后悔
大学四年我一个劲地想要脱离这个学校,大三年我找到一个位于上海的中外合资学校
但毕业没有中国文凭  为了我的梦想我义无反顾地去了 但开学没三天我就退学了
学校为了我这事还专门成立了一个专案组 辞退了招我进学校的老师

早上起床,先吃饭,边看电视边吃,吃得自然很慢,吃饱饭之后,还会接着再看一会儿电视,但是我的心里有一把秤,到了那个点儿,无论多么想看电视,都会逼自己把电视关上,开始做作业,从来都不需要别人去提醒。中午重复早上的过程,晚上看电视会看得久一些,一直到九点半。心爱的电视剧看完之后,我自己就回到自己睡觉的屋子里,拿出作业,坐着小板凳上,趴在床上写作业。可是呀,爷爷奶奶家真的很冷,温度一直在零度以下,也没有暖气,寒假结束的时候,作业写完了,但是那小手也肿成了馒头。

我想我的心结同时亦是梦想。当梦想实现不了的时候,便种下了心结。

那个暑假我是痛苦的我想我又一次抛下了梦想 那没有梦想我该是个怎么养的人
我去了北京旅行 后来我又回到那个我厌弃的学校完成我的学业

就是现在的自己都忍不住为当时的自己竖个大拇指,我想问,当时的那个自己,你去哪儿啦,我好想你,好想变得和你一样勤劳。

大四寒假我又不甘心找了一个工作室,我跟他说我想再给自己一个机会
学一个寒假如果证明我没有那个才能我就放弃 彻底地放弃 那人跟我说
你心态有问题 你要调整好你的心态

03 那个时候,我有点难过

后来我毕业了 我想留学 但终究因为不知道要学什么而放弃 我放弃了服装设计
回到家里帮我爸开公司 一直到现在 我讨厌千篇一律的生活 为了脱离这种生活
我拿起笔开始写作

高中,黑色的高中就这样来了。特别不想回忆自己的高中,那个时候,好几周才得以放一天假,还没等好好放松,就被召回了,每一次的考试也都是一次历劫;那个时候,激素分泌失调,我变成了自己讨厌的样子;那个时候,时间带走了大姨夫、大姨、七爷爷、奶奶,抬头看天空,就会想哭。

或许我的心态始终是不对的 所以我一直在失去 我梦想虽多却没有一个坚持下去

04 那个时候,我有点迷茫

我有的时候最自己说或许上帝太爱我了给了我这么多这么多的天赋
我却在选择中迷失 整日陷入一种恐慌中

高考填报志愿的时候,6个学校,每个学校6个专业,一共36个专业,每个专业填得都不一样,大学专业就像抓阄一样被决定了。大学读了一年,我就烦了自己的专业,尝试去爱它,可就是爱不上它,大二又忍了一年,大三放弃了,迟到是常事,逃课也时有发生,大四了,决定继续读下去,不知道是对还是错……

或许是我太看重金钱 太急功近利 我想要有成就 想要有钱 想要离开这里
想要崭新的生活 所以我总是在选择 选择有价值的东西
选择未来看得到前景的东西 觉得没有希望就马上扔掉

05 时间是个小偷

我想我在丽江认识的一个朋友 那时我在丽江画墙画 她问我
你一天不画画你会难受么 我告诉她 不会 她却看着我的眼睛对我说 我会
我一天不写字我就会难受(他是一个作家)后来我想会许喜欢 梦想就该那么纯粹
与金钱无关 与时间无关 与地点无关 与一切一切都无关 这样我就不会失去
因为我的梦想只是单纯地拥有我喜欢的一切

时间是个小偷,它偷走了你的时光,你的亲人,你从一个蠢蠢的小孩,长成了一个大人。

我想也有很多人在失去 也正因为你有梦想才会失去 单纯地去保护你的梦想
享受每一个拥有的过程 失去何尝不是一种得着

时间还在流逝……

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06 十年后的我

你大概还有两个月左右就要过32周岁的生日了吧,情人节了,八卦的我问一下,你有男朋友了吗?

如果没有男朋友的话,不知道这时候的你内心是否有所动摇,是否会因为父母的期盼,或者是剩女的恐慌,而准备把自己给马上交代了,给你提个醒,千万别,要不然哭的时候在后面。

因为了解一个人是需要时间的。

mg娱乐场线路检测,拿你交朋友举例,你有那种一开始感觉很投缘,但是慢慢地,你发现你们并不合适的朋友,你也有那种一开始觉得对方不适合你,也经常和对方争吵,但是时间告诉你,你们可以交心的朋友。很奇怪,但是就是那样,我知道你知道的,所以,慎重。

八卦完了,就开始问一下你的工作。

十年前的今天,恰巧姑父来家里帮忙,妈妈问我能不能有钱了带着姑姑和姑父一起出去玩一下,我有一时的发愣,因为十年前的我在读大四,或许还要完成3年的研究生,我当时觉得赚钱离我很远,赚很多钱也离我很远。那一瞬间有一种无奈,一种没有办法马上给出承诺的无奈,我会担心后来的自己不能承受工作中的打击而停滞不前,会担心后来的自己为了一时的安逸拒绝改变,会担心自己依旧碌碌无为。

那,你的现在呢?

你有没有带家人出去玩,你有没有赚很多钱?我相信你一直都在努力,即使十年前的你很担心那个时候不那么好的自己没有办法实现这个梦想。如果你在这十年里实现了财富自由,那我祝贺你,谢谢你这十年来的努力,谢谢你实现了我当年的目标,谢谢你为你的孩子创造了一个更好的环境。如果你没有实现这个梦想,我想和你说,你的努力让你一步步靠近你的目标,谢谢你一直以来没有放弃,这一点很珍贵。

这十年,你生活得怎么样?十年前的你总是一个人宅呀宅,都要发霉了,还不出来溜一下。十年过去了,你有没有遇见更多有趣的人,走过更多美丽的地方,说来听听。

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